Vergüenza de Abril

Siento, tengo, me doy: Vergüenza
Hoy tengo vergüenza por como soy, por como fuí.
Convivir con esta sensacion no me alivia, sino que me da mas vergüenza. Ahora es una vergüenza frivola porque quiere ser compartida y lo que se quiere compartir intenta parecer arte. Pero esto no lo intentara porque sale sin ambiciones de palabras bonitas o frases bien redactadas. Ni siquiera esos acentos que no sé ubicar. Con una sutileza digna de llamarse bondad, algunos hablan de estancamiento, chatura y poca apertura.
Es muy triste saber, reconozco, que estas palabras no son especiales...que ni siquiera dicen algo distinto en su raíz. Son palabras. Lo difícil de lo improvisado, de lo impulsivo, de lo no-Pre-racionalizado es (como dice Staros) no saber si se hace algun bien. Nadie necesita esto, ni yo's ni vos. Es contarle algo al viento, pero sin viento. Es introducirse en un mundo aprisionado, limitado, selectivo, de unos pocos. Difundir algo de mentira es lo mas dificil, y en la desesperacion, lo se, me voy a arrepentir. De pronto, un beba oriental aparece, y por un instante vuelvo a lo exterior, vuelvo a querer mirar, pero claro, pienso... es una beba, no me juzga, no me conoce, no me puede hablar, pero en sus ojos veo mucha mas hondura que en los mios.
¡Que absurdo mi dolor! ¿Cómo me regocijo en el? Sufro. Sufro la Vida porque no se ser profundo entre carcajadas. Necesito mas ceño fruncido, apartamiento, soledad...yo no queria ser uno mas al venir aqui. Ni siquiera tengo algo para decir.
Se durmio el pie, algo debe querer decir, pero volvamos a la vergüenza (antes pasando a ser el que atiende un Video club)
¿Esto es lo que tengo para darle al mundo? Es lo mas sincero que puedo hacer; tiene que ver con perder la vergüenza...entonces suena el telefono y me encuentro Teniendo que hablar de una manera, con una cierta gentileza, como si nada adentro estuviera pasando. Ok, a todos, a todos sucede, pero me revelo y digo: No quiero ser parte. ¿Alguien me consultó? Solo me recibieron con mucho cariño. ¿Gracias?
¡Ahi esta! Esto se trata de compartir el adentro. ¿A quien puede interesarle? es la primer pregunta...
De como la mente deambula, de como escribo esto para otros y de como me acostumbre a la idea antes de accionarla. Esta idea de lo mio se descomprime al hacerlo publico y la curiosidad por lo que sentiran aquellos que lean quiere no importarme. Ni sus consecuencias.
De ultimo momento: Hay que conseguir un bombo.
No pienso moverme en este medio ni hacer un esfuerzo por llegar a vos, ya que no quiero que llegues a mi.
Lo que existe es la conmocion que produce algo bien hecho y sincero con la coherencia del autor. No pude leer ni 3 paginas de Vivekananda y en mi fantasía se esconde avergonzada la idea de leerlo toda la tarde. Me olvide los palillos, traje el metronomo, me olvide las partituras y estoy escuchando una musica que no podria reproducir, aunque no me enseñe nada.
¡Date a conocer al mundo! Asi me reciben...bueno, pues...¿Esto es lo que buscaba indirectamente?
Y todo sigue y siguio, hubiera querido que todo se detenga. Denme un tiempo, que me ordeno, me perfecciono, me modifico, me cambio, me arreglo y salgo de nuevo a la Vida, a convivir, a hacer lo que sea. Pero nada de nada se detuvo, yo segui escribiendo, pensando, planificando...y ahora...y ahora encima: Creando un blog. Fuerte...
Ya sin el cuaderno, frente al monitor, siento esto todavia mucho mas insulso que antes. Petrificado ante la pregunta de cual es el motivo, cual el fin.
Ariel es el afuera (fragmento previo a 15 de Abril). La masa no es relleno. Algo adentro, algo mio, verdaderamente mio como para no ser Nada. Y no pude darme a conocer mostrando lo escrito...con la sinceridad mas sentida mas sentida no alcanza (17 de Abril) Algunas veces desespero...aquello se pudo hacer mejor. La mentira me gusta perfecta, y muy mia. Me odio imperfecto de sonrisa y tan expuesto.
Escribir sin la necesidad de decir algo. Actuar perfecto, este personaje.
The jets are the way of the future.
Un poco, un poco mas calmo (16 de Abril) Un poco mas cerca. El viento zumba ahi afuera, tan ruidosamente solo, a Otoño lo embriaga la tristeza melancolica de caminar solo por calles oscuras. Escribir sin la necesidad de decir algo.
18 de Abril, el timbre externo despierta al Interno, y el Interno no esta preparado. Lacrimologia, masturbacion mental al punto mas dañino. Destrucciones de un tarde confusa. Mi no dedicacion a la tarea de musico. Entre todo esto, la nobleza en sus ojos, puedo todavia captar eso.
21 de Abril, las gotas en el cemento. Las penas de la conciencia, mas que penas, pesas. Las pesas de la conciencia, ese anhelo que se mancha de mundanidad...

Han sucedido varias horas entre que comence con la idea, la desarrolle como pude y este momento. Me encuentro siendo otro ahora. No soy el mismo del mediodia, pero al mismo tiempo se que voy a volver circularmente, a caer, a chocar, en el vaiven animico, sintiendo el caer, el chocar...y cada algun período...el levantarse.
Quisiera gritarle al Abismo, a lo Inabarcable...
No hay conclusion, no esta vez...no seria fiel a la confusa situacion de encontrarme asi de confundido.
Pero si, todavia puedo ver nobleza en los ojos, eso si.